http://anekdots13.rusff.me/ Анекдоты и Юмор ru-ru Mon, 02 Dec 2013 12:47:17 +0400 MyBB/mybb.ru http://anekdots13.rusff.me/viewtopic.php?pid=8#p8 <p>Религия - как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нефиг подсаживать на него здоровых. </p> <p>Честность и верность настолько дороги, что многим они просто не по карману. </p> <p>Мда, скоро в Европейских странах, где уже очень много мусульман, которые не едят свинину, появится украинское сало... </p> <p>Почетно покорить вершину, но не менее достойно спуститься в яму, чтобы протянуть руку помощи. </p> <p>Много нас - без вины виноватых А где-то виновные мучаются, лишённые заслуженной вины. </p> <p>Только после прочтения Библии можно перестать верить в существование бога! </p> <p>Счастье - это, когда открываешь коробку с подарком, а там - мечта. </p> <p>Пока бабушка надвое говорила, дедушка успел три рюмки опрокинуть. </p> <p>Меня что-то зомбит. </p> <p>Раньше были самодеятельные артисты, а сейчас - самонадеянные артисты. </p> <p>Прощать Женщине ее красоту и сексапильность - таков удел влюбленных мужчин. </p> <p>Рабская психология - это когда люди с негодованием покидают Советский Союз и отказываются от русского языка, как языка &quot;оккупантов&quot;, но тут же лезут в Европейский Союз неся перед собой с плакаты на английском языке (языке колониальных завоевателей).</p> mybb@mybb.ru (smeshnyaga) Mon, 02 Dec 2013 12:47:17 +0400 http://anekdots13.rusff.me/viewtopic.php?pid=8#p8 http://anekdots13.rusff.me/viewtopic.php?pid=7#p7 <p>Рассказывал знакомый, за верность не ручаюсь. <br />Товарищ живет в ну очень крутом доме. Соседи – как на подбор. Сам он бизнесмен, но по долгу службы постоянно общается с мелкими чиновниками, и посему чтобы не вызывать раздражения, ездит на скромной машинке уровня рено. Остальные жители ездят минимум на ягуарах или мерседесах. В доме 2-х уровневый подземный паркинг, на котором он оставил зимнюю резину, в полной уверенности что на неё никто не покусится. Щаз:) Обнаружив пропажу, друг пошел в ближайшее место приема жалоб, а именно в квартиру напротив где жил сын милицейского генерала. В квартире случайно и очень кстати оказался батя жильца, находившийся по случаю выходного дня и семейного праздника навеселе. Выслушав жалобы пострадавшего, он сказал, что нужно посоветоваться. Поехали. На 2 этажа выше. Дверь открывает мужик, в котором знакомый без труда узнает ну очень большого человека из прокуратуры страны. И тоже несколько навеселе. Выслушав генерала и решив, что раз тот привел с собой знакомого к нему в дом то это свой в доску человек, он выдал фразу типа «Да хрен с ней, с резиной! Мы воруем, у нас воруют – круговорот в природе должен быть, понимаешь?».</p> mybb@mybb.ru (smeshnyaga) Mon, 02 Dec 2013 12:46:47 +0400 http://anekdots13.rusff.me/viewtopic.php?pid=7#p7 http://anekdots13.rusff.me/viewtopic.php?pid=6#p6 <p>Я среди ночи шёл домой, <br />Тут труп возник передо мной <br />Вампир- кровавый демон ночи <br />Люблю, признаться, их не очень </p> <p>Не зря я боксом занимался <br />Не сразу даже обосрался <br />(Потом-то, правда, было чуть. <br />Но что об этом, в другом суть.) </p> <p>Видал на свете многих сук <br />Упырь словил мощнейший хук. <br />Повторный хук и апперкот <br />Ещё немного- тварь умрёт </p> <p>Пока горячее, ты куй <br />Я ликовал, но вот уж хуй! <br />Смотрю вновь встала образина <br />Тупой оскал, в руках дубина </p> <p>Я знал, что твари нечестны <br />(Вот тут-то я и дал в штаны…) <br />И вдруг я слышу жуткий крик <br />Я в стойку встал (ну, я ж- мужик!) </p> <p>Жена трясёт: «Да хватит спать! <br />Ты умудрился всё усрать!» <br />Глаза открыл: твою же мать, <br />Как смог я так бомбометать? </p> <p>Финал простой: мы развелись… <br />Вампиры, в рот вы все е.ись! </p> <p>C чем так рифмуется Европа? <br />Конечно же, со словом жопа. <br />Вступить и насладиться всласть, <br />Но как бы в жопу не попасть! </p> <p>Все в молодой семье прекрасно. <br />И счастлив муж со всех сторон. <br />Раз по любви женился, ясно, <br />Что от жены в восторге он. </p> <p>Одно того лишь возмущает, <br />Кто был недавно холостой - <br />Из дома деньги улетают <br />С неимоверной быстротой. </p> <p>Буквально в каждом магазине <br />Их тратит юная жена. <br />Хватает миди, макси, мини. <br />Готова все купить она. </p> <p>Хоть палкою лупи по жопе, <br />Или ругайся на чем свет. <br />А как затеет она шопинг, <br />Так сразу пол-зарплаты нет. </p> <p>Скажу я мужу в утешенье. <br />Как старший, дам ему совет: <br />&quot;Простите к тряпкам ей влеченье. <br />Своей любви храните свет. </p> <p>Какая есть, с такой живите. <br />Не образумить стрекозу. <br />И где вы видели, скажите, <br />Копилку с прорезью внизу?&quot; </p> <p>Глядь в экран бабуся - <br />Там два весёлых гуся. <br />Эти-то два гуся... <br />&quot;Обчистили&quot; бабусю! Ё </p> <p>Российская действительность … </p> <p>Смотрю я на Родину, аж скулы свело: <br />Исчезли заводы, пропало село! <br />Девки голосистые себя продают, <br />А парни здоровые «чипсы» жуют … </p> <p>Матушка родная, дай воды холодной <br />И скажи, родная, где же наш «отец»?! <br />Мы уже привыкли к пище «благородной», <br />Коль проголодаемся, будет всем - писец!</p> mybb@mybb.ru (smeshnyaga) Mon, 02 Dec 2013 12:46:21 +0400 http://anekdots13.rusff.me/viewtopic.php?pid=6#p6 http://anekdots13.rusff.me/viewtopic.php?pid=5#p5 <p>- Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь? <br />- Соя. </p> <p>- Вовочка, почему на календарях выходные и праздники отмечены красным цветом? <br />- Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено! </p> <p>Вовочка: <br />- Марь Иванна, а если я устраню повод к войне, мне дадут Нобелевскую премию? <br />- Нет, чтобы дали Нобелевскую премию надо ликвидировать причину! <br />- Причину?! Но его же охраняют... </p> <p>Учительница: <br />- Вовочка, ответь мне быстро, сколько будет 5 + 8. <br />- 23. <br />- Вовочка, как ты можешь этого не знать? Это будет 13! Какой ты неспособный ученик! <br />- Марь Иванна, но вы же сами просили быстроты, а не точности. </p> <p>Родители привезли пятилетнего Вовочку к бабушке в деревню. <br />Бабушка тут же заперла петуха в сарае. <br />- За что? - удивлённо спрашивает Вовочка. <br />- Он курочек обижает, - отвечает бабушка. <br />Ну как было внуку объяснить, что топчет он их, а не обижает? <br />Петух сутки просидел в сарае, и бабушка его всё-таки выпустила. <br />Он стремительно догоняет первую же курицу и начинает энергично её топтать. <br />Тут Вовочка с криком: &quot;Ну ведь сидел же ты за это!&quot; бежит спасать курицу. </p> <p>— Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна... </p> <p>Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы? <br />Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли? </p> <p>Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. <br />Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает: <br />- Бабушка, а что такое &quot;вечерний туалет&quot;? <br />Бабушка, не отрываясь от экрана: <br />- Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... <br />Вовочка нетерпеливо перебивает: <br />- И они вместе идут какать? </p> <p>- Вовочка, ты почему не учишь историю? <br />- А что ее учить, если история никого ничему не учит. </p> <p>Учительница рисования спрашивает Вовочку: <br />- А что ты будешь рисовать? <br />Вовочка отвечает, показывая на белый листок: <br />- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! <br />Учительница падает в обморок… <br />Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. <br />Директор: <br />- Что произошло? <br />Вовочка: <br />- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!! <br />Учительница опять падает в обморок… <br />Директор: <br />- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным! </p> <p>Вовочка спрашивает: <br />- Мам, а у папы есть родители? <br />- Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня. <br />- А зачем же они тогда его нам отдали? </p> <p>На уроке истории: <br />- Вовочка, кто был следующим Патриархом после Патриарха Никона? <br />- Эмм.. Патриарх Кэнон? </p> <p>На уроке географии в школе: <br />- Вовочка, какая самая большая страна в мире? <br />- Гондурас, Марья Ивановна. <br />- А где он находится? <br />- Везде. </p> <p>Вовочка: <br />- Мама, сегодня вечером меня не жди. <br />- Почему, Вовочка? <br />- Потому что я уже дома. </p> <p>Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам: <br />- Всё, я больше не бухаю, бабка отучила! <br />- Зелье давала? <br />- Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней... </p> <p>- Вовочка, ты почему &quot;Основы православной культуры&quot; прогуливаешь? <br />Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой! </p> <p>- Так, Вовочка, завтра в школу с родителями. <br />- Но, Марья Ивановна, сегодня же только 1 сентября! <br />- А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры! </p> <p>Учительница – родителям ученика: <br />- Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей… И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее… </p> <p>После хулиганского поступка в школе, директор, после беседы, запер Вовочку в учительской со словами: «А ты вот посиди и подумай!». Так Вовочка получил первый срок, а потом понеслось…</p> mybb@mybb.ru (smeshnyaga) Mon, 02 Dec 2013 12:44:38 +0400 http://anekdots13.rusff.me/viewtopic.php?pid=5#p5 http://anekdots13.rusff.me/viewtopic.php?pid=4#p4 <p>Говорят, уже на первое празднование 23 февраля Анка подарила Чапаеву и Петьке портянки и опасную бритву. И началось… </p> <p>- Василий Иваныч, вот ты комдив, а сможешь армией командовать? <br />- Смогу, Петька. <br />- А фронтом? <br />- Ну, если немножко подучиться, тоже смогу. <br />- Ну, а министром обороны? <br />- Не, Петька, не смогу: я же боевой командир, а не канцелярская крыса, и подпись у меня некрасивая, да и воровать не умею… </p> <p>- Василий Иваныч, вот ты комдив, а сможешь армией командовать? <br />- Смогу, Петька. <br />- А фронтом? <br />- Ну, если немножко подучиться, тоже смогу. <br />- Ну, а министром обороны? <br />- Не, Петька, не смогу: я же боевой командир, а не канцелярская крыса, и подпись у меня некрасивая, да и воровать не умею… </p> <p>- Василий Иваныч! Белого лазутчика поймали! Говорит по-французски, якобы француз, но шел со стороны Саранска! У самого харя мордовская, винищем прет за километр и паспорт российский... В расход? <br />- Не надо, Петька! Это новый министр культуры Мордовии... </p> <p>- Василь Иваныч, а ты пользовался надувными женщинами? <br />- Конечно, Петруха, но некоторые и меня пытались надуть. </p> <p>- Василий Иванович, как &quot;грудь&quot; пишется, через &quot;т&quot; или &quot;д&quot;? <br />- Пиши по-простому, Петька: &quot;сиськи&quot;. <br />- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?! </p> <p>- Василий Иваныч, как ты относишься к сталинским репрессиям? <br />- А что это такое? <br />- Ну, это когда ссылали в лагеря… <br />- Плохо! Очень плохо! Контру надо расстреливать на месте без суда и следствия! </p> <p>- Василий Иваныч! Вооон в небе клин журавлей летит: энто обычные журавли или стерхи? <br />- Сразу видать, обычные, Петька! <br />- ???!!! <br />- Ну, сам смотри: дельтаплана впереди нет, мигалок нет... </p> <p>Петька: <br />- Василий Иванович, а тебе стерхи нравятся? <br />- Нет, не очень! Клюв у них длинный, все стырят хотят, что плохо лежит... А как поймаешь, больно клюются! </p> <p>- Василий Иваныч! Вот тут все смеются над анекдотом про наших пловцов! Рассказать? <br />- Не мне, Петька... </p> <p>Прибегает Петька к Василию Ивановичу: <br />- Василй Иванович! Анка в дивизию Интернет провела! <br />- Интернета расстрелять, Анку ко мне! </p> <p>Смотрю &quot;Чапаев&quot; уж не первый год и все надеюсь: может, доплывет. </p> <p>- Василий Иваныч! А мы на инаугурацию пойдем? <br />- А зачем идти, Петька? Непонятно. <br />- Как зачем? Инаугурировать инаугурируемого и деинаугурировать деинаугурируемого! <br />- Это понятно. Зачем, говорю, идти? На конях поедем! </p> <p>— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?.. <br />— Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно. </p> <p>- Василий Иванович, как думаешь, скоро светлое будущее наступит? <br />- Скоро, Петька, скоро. Вот как всех белых со света сживём, так оно и <br />наступит. <br />- А кого же тогда, Василий Иванович, мы рубать будем? <br />- Ну, это не проблема. Была бы только революционная шашка, а шея для неё <br />всегда найдётся! </p> <p>Петька спрашивает у Василия Ивановича: <br />- Что таке Содом и Гомарра? <br />- Это были города такие в древности,- отвечает Василий Иванович.- В <br />Садоме одни садисты жили... <br />- Кажется,- догадался Петька,- я понимаю, кто жил в Гоморре! </p> <p>- Василий Иванович, Анка вдруг беременной оказалась! <br />- Отлично, Петька! Родит ещё одного красноармейца. <br />- А если она от белого офицера забеременела? <br />- Хорошо, Петька! Не напрягаясь ещё одного беляка в плен возьмём. </p> <p>- Эх, Василий Иваныч! Хорошо бы на митинг сходить! На Быкова посмотреть, <br />на Ксению Собчак... <br />- Сходим, Петька, обещаю! Наша дивизия в оцепление назначена.. </p> <p>- Василий Иваныч! Пишут, все эти предвыборные гонки с нарушениями правил <br />могут закончиться скандалами? <br />- Могут, Петька, могут... Только сейчас кандалы почти не применяются, <br />популярнее наручники...</p> mybb@mybb.ru (smeshnyaga) Mon, 02 Dec 2013 12:44:07 +0400 http://anekdots13.rusff.me/viewtopic.php?pid=4#p4 http://anekdots13.rusff.me/viewtopic.php?pid=3#p3 <p>Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку. Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане. <br />- Проверяющий из Москвы! - догадался Штирлиц.Штирлиц подошёл к окну и увидел напротив своего дома замызганную &quot;Ладу Калину&quot; с московскими номерами. <br />- Наконец-то! Новый радист подъехал... - догадался Штирлиц.&quot;Думаете, легко работать на две Ставки?&quot; - вздыхал Штирлиц.https://www.facebook.com/humorSteboБарак Обама спрашивает своего секретаря: <br />- А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома? <br />- Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но ещё крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша. <br />- Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе! <br />- Наверное, их хотели выбросить, и он забрал их себе. <br />- Но я, проходя мимо, видел, что он рисует там пятиконечные звёзды и берёзы! <br />- О, не волнуйтесь, сэр! Старина Макс работает у нас очень давно и с честью прошёл сотни проверок на благонадёжность, в том числе, и на детекторе лжи. Он не может быть вражеским агентом! <br />- А как его фамилия? <br />- У него какая-то смешная фамилия... Хейфиц или Штольц... А, вспомнил! Штирлиц, сэр!.. </p> <p>Жена говорит мужу: <br />- Вот вспомни фильм &quot;Семнадцать мгновений весны&quot;. Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! <br />- Это она так думала... <br />- Он не мог её обманывать! <br />- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?.. </p> <p>Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц. </p> <p>Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на &quot;Мерседесе&quot; в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят &quot;Запорожец&quot; вне очереди.Штирлиц хорошо знал, что Мюллер, как истинный ариец и группенфюрер СС, не может быть гомосеком. И тем не менее фраза &quot;А Вас, Штрилиц, я попрошу остаться&quot; его таки не на шутку напрягла. </p> <p>- Мы должны работать над культуркой! Вот, например, сейчас будем обедать: вилку нужно держать в левой руке, салфетку заложить, мизинец не оттопыривать... <br />- Успокойтесь, Штирлиц! Мы в МакДональдсе...Штирлиц обращается к Шелленбергу: <br />- Слушай, Фима, одолжи сто марок. Радистка Сара рожает. <br />- Штирлиц, ну сколько можно вас просить не называть меня по имени?! А деньги одолжите у Мюллера. <br />Штирлиц заходит к Мюллеру: <br />- Сёма, одолжи сто марок, радистка Сара рожает. <br />- Штирлиц, вы сумасшедший! Кругом подслушивающая аппаратура, соблюдайте хотя бы элементарную конспирацию. А деньги попросите у Бормана - у него партийная касса. <br />Штирлиц звонит Борману: <br />- Дядя Мойша? Это я, Абрам Исаев. Одолжи сто марок, радистка Сара рожает. <br />- Послушайте, штандартенфюрер! Когда же вы наконец перестанете клянчить у меня деньги?! Ну ладно, мой человек передаст вам сто марок. Но если вы и впредь будете нарушать конспирацию, я попрошу Гиммлера, чтобы он отправил вас домой, в Бердичев!- Ой, какая славная белочка! - умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку. <br />- Не местный, - догадался скунс и гнусно захихикал. </p> <p>Штирлиц спрашивает резидента: <br />- Что меня ждет после возращения на Родину? 15 лет лагерей без права переписки? <br />- Что вы, Штирлиц, у нас в стране все изменилось. Сначала вас ждет встреча с Президентом, а дальше, как повезет: или вас пошлют топ-менеджером в “Газпром”, или ведущим ток-шоу на одном из центральных каналов. </p> <p>Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь....Штирлиц верил в Бога! Но у его бога было странное имя - ЮЛИАН СЕМЕНОВ! </p> <p>Штирлиц спал как убитый. За это время его машина трижды пересекла двойную сплошную, проехала на красный свет и совершила наезд на пешехода. <br />Но ровно через пятнадцать минут Штирлиц проснётся, и ни о чём не подозревая, помчится в Берлин... </p> <p>Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом... </p> <p>- Слишком стрёмно и палевно, - подумал Штирлиц перед заброской в тыл врага и с тех пор всегда думал только на немецком. </p> <p>Штирлиц иногда ночью брал красный флаг, поднимался на крышу Рейхстага и, размахивая флагом, орал на весь Берлин: „Фашисты сволочи, да здравствует Советский Союз!! Урааа!!!“ <br />Работа в офисе требовала порой выброса адреналина.На Цветочной улице в Берне Штирлицу повстречались два пьяных мужика в косоворотках, сатиновых штанах и кирзовых сапогах, которые матерились по-русски и попросили у него закурить. <br />- Значит, явка ещё не провалена, - подумал Штирлиц и сделал вид, что ничего не понял.</p> mybb@mybb.ru (smeshnyaga) Mon, 02 Dec 2013 12:43:36 +0400 http://anekdots13.rusff.me/viewtopic.php?pid=3#p3 http://anekdots13.rusff.me/viewtopic.php?pid=2#p2 <p>.Таежный роман <br />Чтобы к геям в Европу хохлы не спешили, <br />Наши гомики встречный придумали план: <br />Янукович и Путин тайком замутили <br />Свой натужный таежный роман! <br />Есть у Путина власть - и на той вертикали <br />Так теперь Януковича вертит и пялит, <br />Что опущенный Витя не рад сей затее, <br />Попой чувствуя - вышел конфуз! <br />Ведь союз европейский ему был милее, <br />Чем позорный Таежный Союз! </p> <p>Хлебни «путинки» из кружки … </p> <p>Мы смеемся над собой, <br />потому что смех – утеха … <br />Не довольны мы судьбой, <br />и есть поводы для «смеха»: </p> <p>Президент – «галеры раб»! <br />А премьер – веселый гном: <br />превратил в «комеди клаб» <br />он российский Белый Дом … </p> <p>То он стрелки передвинет! <br />То в Совмине – шебаршит! <br />То головку кверху вскинет <br />и «соломою» шуршит … </p> <p>Смешит Родину-старушку: <br />- Сильно, мама, не горюй, - <br />хлебни «путинки» из кружки, <br />и … тарифы дальше жуй! </p> <p>Мужик просыпается в вытрезвителе. Рядом стоят в ряд молодые сотрудницы в белых передничках. <br />- Что желаете? <br />Мужик несколько подрастерялся, но твёрдо заявил: <br />- Воблу и опохмел! <br />- Что ещё желаете? <br />Мужик потерялся в реальности, но собрал волю в дрожащий кулак. <br />- Свежих омаров, виски и гавайскую сигару! И не хера тут стоять, танцуйте стриптиз! <br />Сотрудницы чувственно начинают исполнять стриптиз, всё ближе прижимаясь к баловню судьбы. Вдруг в палату вбегает начальник вытрезвителя. <br />- Гоните этого вшивика, это однофамилец! Это не тот Путин! </p> <p>- Владимир Владимирович, а как вы ловите рыбу с пустым крючком? <br />- А зачем червяка нанизывать? Рыба мне и так верит. </p> <p>Когда родители запрещают ребенку есть мороженое, он в отместку начинает ходить без шапки. <br />Когда Путин запрещает коммунальщикам задирать тарифы, они в отместку придумывают взносы на капремонт. </p> <p>Приехал Путин на завод по изготовлению электровозов. Встречают его заводчане, в чистеньких рабочих комбинезонах, в дорогих строгих костюмах, многие при галстуках, в блестящих от лака туфлях. Кругом идеальная чистота, тишина. И я всегда жду, когда же Путин догадается спросить, кто же собирает эти грёбаные электровозы?! </p> <p>Путин щелкает кнопками на пульте телевизора. На первом канале – Путин с тигром, на втором - со щукой, на третьем - со стерхом,…… Эротический канал оставил на вечер. </p> <p>- Вован, а Вован! <br />- Да, Димон ... <br />- А почему, когда Америка для престижа тратит миллионы доларов, её престиж на какое-то время действительно поднимается, а когда их тратит Россия - тут все почему-то говорят: &quot;Ну вот, засранцы, опять выкинули на ветер кучу денег!&quot; </p> <p>Долго думал как Россия могла бы обогнать Америку. И вдруг осенило: а пусть Путин станет президентом Америки </p> <p>Путин беседует с Медведевым: <br />П: Вчера вечером что-то скучно было... Решил на Мисс Вселенная съездить... <br />М: Ну и как? <br />П: Нормально... Победил... </p> <p>При Ельцине все курили и бухали, появился Путин - все стучат и пилят. </p> <p>Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаёшь понимать суть этого вопроса. А когда отвечает Путин, то свой вопрос забываешь совсем! </p> <p>Триумфальным успехом России закончился полуфинал конкурса &quot;Мисс Вселенная-2013&quot; в Москве... <br />Случайно проезжавший мимо Владимир Владимирович Путин без проблем прошёл в финал... </p> <p>Удалось как-то Никите Михалкову заполучить в гости президента Путина. <br />Естественно, помимо Михалкова там еще народ был. <br />В том числе и блистательный актер Михаил Ефремов. <br />Ефремов выпил лишнего и его, от греха подальше, посадили возле где-то в углу, рядом с дверью &quot;черного входа&quot;. <br />А сам Михалков и все его подпевалы собрались на парадном крыльце - встречать президента. <br />Однако Путин, как профессиональный разведчик, решил пойти другим путем и прокрался в дом Михалкова через сад. <br />Первый, кого он увидел был Миша Ефремов. <br />- Ого! - сказал Миша Ефремов, тыкая пальцем в президента, - Путин! <br />- Да, Путин, Владимир Владимирович. - скромно сказало &quot;наше все&quot;, потупив свои близкопосаженные тусклые глазки. <br />Вероятно, ожидая восторгов и привествий. <br />- ПОКАЙСЯ! - возопил Михаил Ефремов громовым голосом. <br />Тут примчалась толпа во главе с Михалковым. ВВП был подхвачен под серы ручки и проведен на почетное место. <br />Однако, пробыл недолго и был мрачен. <br />С тех пор Мишаня Ефремов был отлучен от дома Никиты.</p> mybb@mybb.ru (smeshnyaga) Mon, 02 Dec 2013 12:41:54 +0400 http://anekdots13.rusff.me/viewtopic.php?pid=2#p2